放心不下，家裡的一切，媽媽....

為什麽突然會出事的呢？

第一次看見，

一直都那么堅強的媽媽，

全身都是血，血...

那一刻我有多害怕。

七月十四...

我家不是沒遭遇過困難，

可是為什麽越來越多，

承受不了了，

是不是看我們家經歷了那么多困難之後依然可以溫馨地生活，

妒忌了呢？

不要媽媽有事，不要不要！

我每天在祈禱，

保佑媽媽快點好，快點快點好。

媽媽....

暑假.没有心情,没有灵魂地,即将过完.
我的大一结束了.很不舍得.
小三儿的故事,是暑假里唯一专注的.
也许我感受得没有它要表达的那么深.
只是,我有少许羡慕.
有小乐存在的童年.

过完这个星期,我想逃离.
炎热与黑暗的现实.
但我缺乏勇气,
再回到那个有生活了一年却依然陌生的人的城市,
竟有点觉得自己很凄凉.
我的世界,没有比亲情更重要的东西.
纵使我有很多的不解,
我也只有这个答案,永远地...

我把音响开得很大,
我很大声地唱歌,
我刻意地营造只有音乐的世界,
只有我的世界.

19岁生日那天,我想在博客写下什么,
但最后,我写在了记忆里.
我想要的已经得到了.
我的18岁,似乎已经很远.
怀念过去,仅仅是快乐的一切,
曾经目标与步伐如此一致,
现在,
我很怀念.
有些青春糜烂的记忆,
黑暗,
我努力地忘记着...

我们就是这样苍老的,遗忘是我们给彼此最好的记忆.

     我说过会努力，一定会努力，努力争取自己想要的东西......即使未来的路有人帮我铺设，我也会，时刻记住自己的梦想，我会走自己想走的路。加油！叶梅贤！

       昨晚的送旧，很感动，很有感触，我只想说，谢谢你们，师兄师姐，谢谢高明同乡会
。

   我们的送旧，没有BBS上的十大，没有庞大的规模，尽管各种原因，来的只有14人，
大概是同乡会的一半，但是我们有欢笑，有感伤，有沉默，有回忆，我们都在一起，已
经足够了。汕大的高明人很少，甚至很多人连高明是什么都不知道，但是，师兄姐们，
相信我们，一定会团结起来，搞好高明同乡会。不会的，不会像百安师兄说的那样，若
干年后回到来，已发现高明同乡会早已销声匿迹。我不能代表我们所有师弟们向你们保
证，但是当师兄姐你们那么沉重地说：“我希望你们能够团结起来，搞好这个同乡会。
”时，我知道，这一句话已经深深地刻在了每个人心中。放心吧，你们牵挂的高明同乡
会会越来越团结，越来越强大的！

   我知道你们昨晚有很多的失望，听到你们说起过往师兄姐的回忆，过去的同乡会，我
们觉得惭愧。对不起，我们没有做到你们希望看到的，希望现在我们知道不会迟，以后
的同乡会会更团结，更温馨，更有归属感，一定会的。

   一年很快，懵懵懂懂地就要当师姐了。感谢你们。谢谢百安，开学时什么都不懂，选
课考试借书借耳机借球拍逛校园逛市区唱K宵夜...都是你近乎无微不至的照顾！谢谢燕
文师姐区得师兄志英师姐燕玲师姐，开学时我三个家人你们都安排地妥妥当当，带我们
一大群人在市区逛了这个下午。他们走时对我说：“还好，有这么多这么好的同乡师兄
师姐。”谢谢姚姚师姐，来到汕大第一个接触的师姐是你，你对我说的第一句话是：“
来，我帮你拿行李，带你去宿舍。”我的第一句“师姐”喊的是你。还有......

   我不是一个习惯在多人面前说自己心里感受的人，请原谅我昨晚多次欲言又止。你们
对我们的帮助，不是“感谢”两个字足以表达的，但是我仍然要说，感谢，感谢你们。
若干年后回到来，会有一个团结如故、温馨如故、熟悉如故、疯狂如故、好玩如故的高
明同乡会迎接你们的。希望你们以后都可以走自己想走的路，幸幸福福快快乐乐地生活
。04的师兄师姐，一路走好！珍重！

最近很囧，很多做不完的事....

期末考至，空间博客都5得闲更新了。

考完试大玩特玩.....

天啊!我就黎做师姐啦~~~

呜呜呜~~~5制5制

临睡前，还是忍不住，吃了一颗牛奶糖，牛奶今晚买给我的。像回到小时候，躲在被窝里，牛奶糖和多拉A梦的漫画陪着我。今晚上完单簧管，牛奶陪我回宿舍，这两个周，都是他陪。STU回EF的路，很黑，我最怕的蚯蚓和小虫子会随时出现，吓得我睁不开眼睛又忘了那是条坑坑洼洼的路。每次，他会帮我提根本不重的单簧管，告诉我“蚯蚓见了他头都会缩到尾巴去了”，不听则以，一听更觉恶心。可是，有种感觉略略闪过，仿佛哥哥还在。回到宿舍，一直到现在，零食一扫清光。电脑这两天经常无故关机,怕的是，电脑一旦瘫了，我的世界会突然寂寞，很多感情，很多feeling，我宁愿对着冷冰冰的电脑诉说。刚才和xIA谈了一个小时电话，虽然吝啬电话费，但他那条短信“快救我啊！”让我背脊发凉，打过去原来只是这么回事，吓得我啊！大佬，我5襟吓噶！去上课之前讲过今晚一定5开电脑，结果回来泡到现在，我不知道我开着IE干什么，我只记得，回来之后跟舍友说的话不超过5句，可怜的寂寞的家伙。如果，电脑换成了书，那将会很好，可我做不到。明天一整天没课，后天考英语，如果我现在再不睡，明天只会半天没课。

    很久没有多拉A梦的陪伴，没有小丸子的陪伴。我想像以前那样，回到床，开着我那盏可爱的床头灯，看几页书，然后美美地做梦。现在，只会在电脑前泡到深夜，然后一骨碌上床，然后很累地睡去，很累地醒来很晚，做的都是噩梦。我连自己都不爱自己了，还有谁来爱我？还值得被谁来爱？？

    不好意思，我美丽的姐姐，你的烦恼，我真的不知道怎样回复，“快乐”两个字代表很多，我只想告诉你，你一直是我从小的榜样，有疼你的姐夫，有爱你的我们，有富裕的生活，很多事，你改变不了，那么，学会接受。小睿睿快生日了吧，祝他生日快乐，也祝你顺利地度过了那一天。一切都会好起来的。

    我想飞奔回去，扑向你们怀里。爸爸妈妈，地震告诉我们，生命很脆弱，珍惜身边的一切。每一刻都在想你们，我想哭，我只想在你们怀里哭。

    看某人的头像上了又下了，我还在八卦着他的东西，最近一定又搭上哪个美女然后两边Q来Q去了。So What？？All is none of my business。 自己说过的话就不要食言！！

    亲爱的爸爸妈妈，亲爱的姐，亲爱的xIA，亲爱的Jun，亲爱的鸡，你们在家好好地，好好地，把一切既然要做的事做好，少点抱怨，多点感恩，我很快就回去。

    亲爱的牛奶哥哥，在汕大，我们快快乐乐一起过日子，不要再理会给过我们伤害的人，也记住一定不要轻易去伤害别人。我们一起感恩，一起珍惜，一起祝福别人，我们要快快乐乐。

   我连自己都不爱又会有谁来爱我？又值得被谁来爱？ 我记得的！！

又分了，真的不知自己想怎样的，好像玩爱情玩到失去知觉。

本来打算昨晚和他们一起去唱K唱通宵，然后今天直接看圣火的,结果为了煲汤给他没去。

又打算今早5点半跟文超他们出去拍片顺便看圣火的，又因为昨晚太夜睡而醒不来，居然睡到12点正，my god！

无无聊聊，今天校园很冷清，下雨？？看圣火去了？？还是，我的心很冷清？？

下午去图书馆，今天要完成英语作文，

要看传播学，要整理古代汉语，

要完成摄影作业，

说说而已.....

没想到一时感触在BBS love版的发文,一下子被顶上了10大,300多篇回文,要不是这样,他就不会看见,就不会真的开始了.

现在心情不知道怎样,说真的,从外表来看,他的确不是我喜欢的类型,谁不喜欢高大帅气的呢??可是性格,的确和我很合得来的,至少,我和他一起,是轻松的,开心的.

搞不清自己究竟想怎样了.

其实这学期开始的单身生活,自己还蛮享受的,突然又有爱情来的时候,不知怎么办.

不知道选择了开始是不是正确的,但是无论如何,不可以像上学期一样,

记住,什麽才是值得我永远珍惜和为之奋斗的,只有自己才最爱自己.

我要为我的学习好好努力!这学期的英语课过得真窘,marcia对我印象已经很差了,还有一个多月,六级,无论如何,也要过!!!!

神阿!!保佑我一定过吧~~过了就可以了,426分也可以的啦~~

国际人文的期中作业

        牛奶@咖啡的《越长大越孤单》，最近听到的一首新歌。不知名的乐队，奇怪的歌名，简单的旋律，触人心弦的歌词，便是它的全部。很少对一首歌如此充满感情，也许是歌词给我的震撼。“越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞；也不得不收回曾经的话问自己，你纯真的眼睛那去了?”这几句歌词一直萦绕在心头，挥之不去。也许是在我最迷茫的时候，这几句话恰如最默契的朋友，准确地道出了我心底最真实的感觉。长大，很复杂的过程。没有谁可以逃避，也没有谁可以说得清楚。回顾自己18年走过的路，极其平凡的一段成长。我曾渴望发光发热，却也已经走过了平庸的18年。翻开旧照，一个个曾经熟悉不已的面恐已不复在身边，突然感觉很凄凉很孤独。一点点地长大，一个个地从身边离开，曾经稚嫩却伟大的梦想也已找不着痕迹，孤单随着我的成长一点点的增多。难道，越长大必然注定越孤单？

我出生的前一年，爷爷奶奶相继病逝。出生那年，外公离开了。5岁，我偶然得知原来我还有一个哥哥。这是从一个已经忘记姓名的女人骂我的话中知道的。“要不是你哥死了，你家才不会有你啊！你爸妈想生个儿子，偏偏生了个不中用的丫头。”那个晚上，我哭了很久，但我没有过问关于哥的事，应为从我对这件事一无所知便知道他们希望这在后代中永远是秘密，而从那以后，我心里一直有着一个概念：我的出生仅仅是因为哥哥的死。没有像其他孩子一样拥有爷爷奶奶的宠爱，也没有爸爸妈妈的溺爱，因为我是女孩子，因为我的出生是偶然，因为对挚爱的儿子死去的伤心永远要超过对面前女儿疼爱。现在看来，似乎从小边注定了孤单。但那个时候很满足，因为婆婆（外婆）在我短暂的18年里停留过很长的一段时间。他是我最爱的也是最爱我的人，我也一直把她当成我生命中唯一的一个——除了婆婆没有谁了。以致于她在我13岁那年松尾突然离开成了我至今不能接受的事实。正如一个朋友曾经对我说：“爷爷死了，我感觉自己像个孤儿。我的爸妈除了给我吃的穿的，也没有别的了。”婆婆的死去，也让我感觉像个孤儿，没有了真正的疼爱。之后，我考上了寄宿学校。重点中学的压力很大，我也只能每月回家一次。而每次回去，总是一如既往地冷清。我与父母本来就不多的话语随着见面时间的减少而更加少了。我一再感觉到在家里很孤单，越来越孤单。也许从小，一个个亲人的离去，孤单便在我生命黎定下了基调，然后渐渐长大，直到婆婆死去，孤单在我生命里上演高潮。随着长大，随着成熟随着离家越来越远，越来越感觉到与父母的距离也渐行渐远。长大着，孤单着。

我一直认定朋友是我生命中除了亲人外最重要的东西，可是当我翻开小学、初中的毕业照，看着那么多曾经熟悉不已却已喊不出名字的面孔，想到现在的自己独自在远离家乡的地方半年多仍找不着一个真正可以无话不谈的朋友，一个莫名的恐惧涌上心头，很可怕。我仍然记得她、他、他，喊不出名字，可我记忆里有着我们最珍贵最真挚的友情。一场中考，将我以为最坚固不已的友情打得破碎。我以为“重点”与“非重点”的区别也仅仅是一个字而已，我没想到一个字可以让我生命中最重要的3个朋友无情地离我而去。“现实是残酷的。”这是他们对我说的。可是为什么你们就要让“现实”有机会实现对我们的“残酷”呢？“非重点”又怎样？“打工仔”又怎样？我看到的只是我们4个六年坚固无比的友情，为什么你们就那么无情地将孤单留给我呢？高中三年，很幸运地拥有一个真正无话不谈的朋友，但是，高考必然是对我们友情的考验。果然，我考上了远离家乡的学校，而她，因为发挥失常，在父母的要求下复读了。尽管现在仍保持着联系，但是电话次数逐渐减少，聊的时间也越来越短。一个是释放般的大学新生，一个是处于地狱般的高三毕业生，太多的喜怒哀乐我无法对她说，我们之间竟常找不到话题了。每次挂上电话，心里总会很无奈。许多现实，我们不得不在长大的过程中面临。中考、高考，或者其他无法阻止的事实，让一个个朋友在我成长路上离我而去，最终，剩下自己一人。转身望去，慢慢长大的自己，身边已不再像以往那样容易找到结伴而行的朋友。如果说现实干预了我们的友情，那也必然是它让我一点点地成长，一点点地孤单。长大着，孤单着。

    至今仍记得小学二年级时，回答老师关于“梦想”的问题，我自豪地说出“我要成为一名人民教师”。现在想起，也许幼稚不堪，但那是我第一次说起自己的梦想，而且那时候的我，接触最多的职业也就只有老师，并一直认为这是一项光荣而伟大的职业。可是，随着年龄增长，知识的增多，这个稚嫩的梦想也终敌不过我对现实的认识：工资少，太稳定，没出息。渐渐地，我已找不着这个梦想的足迹。没有梦想的人是孤单的，所以我便孤单的度过了那么多年。高考前的志愿填报，我再一次问自己“梦想为何”。我想到考艺术，凭着我对唱歌和乐器的热爱和基础。当我鼓起勇气告诉父母时，得到了意料中的回答：“唱歌这不正不经的，还真能当饭吃啊？学艺术要花多少钱，你知道不？找个正正经经的专业读了罢了。”我很明白家里的环境，但是我心痛的是当我那么慎重地考虑过自己的梦想而且勇敢地说出来之后，得到的却是重重的打击——我的梦想居然是不正经的。我就这样看着梦想的翅膀被折断了，很无奈。现在，这个“正经”的专业留给我的也许是一种孤单，我在它里面仍未找到自己的方向，迷茫地一步步走着。一点点长大，现实在我眼中愈来愈清楚，梦想也一个、两个地被淹没了。远离亲人，远离朋友，连梦想都还很模糊，很孤单。长大着，孤单的。

     再一次听《越长大越孤单》，也许作者要告诉我们的是坚强而非抱怨。人一点点地长大，一切也都在变化，曾经多么熟悉的人、事也总有一天会从我们身边离去。也许其中仍旧伴有成长过程里无法避免的言不由衷，但是关于成长的归宿，我们又能寻找到怎样完美的答案呢？我们要学习的，是接受，接受离开父母、亲人的保护伞，接受朋友们不得已的离开，接受自己难以实现的梦想的过去。很多人在我们的漫长的成长旅途中只会是过客，停留时间或长或短，很多无法逃避的风景需要我们独自一人去欣赏，去承受。即使越长大越孤单，也要用自己一如既往炽热的心去迎接长大。

我仅仅希望这篇文章能在我即将到来的19岁之前，给我这18年的成长留下点什么，学会勇敢坚强地长大。

附：《越长大越孤单》歌词

多年以后  你回到我身边

不安全充满了你疲倦的双眼

看着我  也告诉我

你是否  依然相信童话

你曾对我说  每颗心都寂寞

每颗心都脆弱都渴望被触摸

当你的心  勇敢的燃烧着

永远的  不会退缩

越长大越孤单

越长大越不安

也不得不看梦想的翅膀被折断

也不得不收回曾经的话问自己

你纯真的眼睛哪去了

越长大越孤单

越长大越不安

也不得不打开背后你的降落伞

也突然间明白未来的路不平坦

难道说这改变是必然

你曾对我说  每颗心都寂寞

每颗心都脆弱都渴望被触摸

看着我  也告诉我

你的心依旧燃烧着

终于,刚刚在水库,说清楚了.他说得对,他已经大三了,不知道该不该开始这段感情,很怕很快就会伤到彼此.

但是我说的,不知道是不是真心话,我说:"你不是我喜欢的类型.""我对你其实没感觉."~~~~~

为了拍拖而拍拖??会不会像上学期一样把自己弄得浑身是伤??

做着朋友,可能对彼此都是最好的.

但我知道,我骗他了.我做不到的,做不到把一个自己明明有很特别的感觉的人当作普通朋友.我会一直避开他,避开避开,直到我们成了陌生人~~~

明显的失落,听到他说这样的心里话.

之前为什么又在短信里,Q里,电话里说喜欢我??为什么又死命地盼我和他一起去南澳??每天晚上1个多小时的电话算什么??深夜来来往往的短信算什么??喝醉的那晚,我在电话里陪你到2点多却只听到你一味的呕吐那又算什么??明明很累却为了陪你到市区走了一个下午又算什么??牵手,搂肩,拥抱,那些又算什么??

笨蛋,我不是喜欢你会为你做那么多么??一点点地想,一点点地觉得自己像被欺骗了感情,到现在,我还不知道你是不是真的喜欢我的~~~~~

喜欢就是喜欢,为什么你总是那么多顾虑.我知道你也许是怕我再受同样的伤害,但是请对我们有信心,OK??

我们不会做得了朋友的,相信我!

明天是五一的最后一天了,从今以后,好好地对待我的学习,只有自己才会永远爱自己